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 Peur de mon côté....

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joxuss
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MessageSujet: Peur de mon côté....   Sam 28 Mar 2015 - 20:35

Salut, ça devient assez rare que quelqu'un ouvre un sujet ici lol ^^'.

Enfaite en ce moment je réalise en faisant le bilan de mes peur, de mes envies et de mes passions.....que je suis un obsédé du contrôle...
J'ai toujours un besoin constant d'accumuler un maximum d'information, de savoir tout ce qui se passe dans la vie des gens, de savoir ce qui se passe dans moi-même! Pour vous donnez une idée j'étais intéressé par la séduction dernièrement et plus j'ai fait des recherches plus j'avais l'impression de comprendre le fond, le "background" mental des gens par delà les envies, les pulsions et les préjugés de la société. Je maitrise maintenant la lecture du langage non-verbal, c'est à dire la capacité de voir dans les grandes lignes l'état d'esprit de quelqu'un en regardant sa position et ses mouvement, déjà je souffrais beaucoup a cause de ma lucidité qui me fais comprendre tous les maux autours de moi, là ça n'a fait qu'empirer. Plus je comprend et plus je vois que toutes les théories que je pouvais proposer par intuition sont les conséquences de ma perception de mon environnement, ce ne sont pas assez souvent a mon goût de "pure supposition"....

Donc ce qui me fait peur clairement, c'est que j'ai besoin de contrôle pour être heureux. J'ai toujours cherché ce qui pouvait me donner envie de vivre et c'est ça! Que ça! J'ai toujours l'envie de pouvoir tout faire quitte a manipuler et a appliquer des techniques totalement malsaine, ce n'est plus juste "apprendre" des savoirs faire, ça passe par l'induction d'idée, le mensonge en moindre partie, la manipulation de substance chimique ayant un effet sur le corps, en ce moment je mange des vitamines C "oranges" pour renforcer mon système immunitaire, je me gave de chocolat noir pour la sérotonine et dans mon quotidien je me focalise sur les proteine et surtout les oeufs pour renforcer mon corps, pareil avec le calcium.

Bref a part la partie sur la bouffe je me sens assez confus, car il y a cette passion d'un côté, mais il y a aussi ma mentalité que je me suis forgée de protéger les gens et de garder mon existence la moins nuisible possible pour eux, ce qui doit aujourd'hui expliquer mon cas d'associalitude car j'ai peur d'influer négativement sur la vie des gens, et même si c'est positivement est-ce que c'est bien de contrôler quelqu'un en lui suggérant des choix qu'il n'aurait pas prit seul? Là tout de suite je pense que quoi qu'il arrive je ne dois pas devenir un psychopathe qui fera ce qu'il veut pour son bonheur en se servant des humains à sa guise, car il y aussi le fait que je ne me suis jamais vraiment considéré comme de la même espèce, similaire aux autres, une partie du problème était résolu quand on m'a appris ma précocité mais le puzzle n'est toujours pas complet...

Donc est-ce que quelqu'un a des problèmes similaires? Sad
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Luciole
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Dim 29 Mar 2015 - 20:03

Whaou !! Joxuss, ça part loin ton truc !

Bon, si je te suis bien : à force de tout vouloir comprendre sur le fonctionnement des gens, tu as accumulé un tas de connaissance qui pourrait de permettre de manipuler les gens. MAIS tu as peur de mal t'y prendre et de les rendre malheureux c'est çà ?

Déjà, je pense que tu as loupé un point important dans la psychologie de l'humain : Tout n'est pas forcément mauvais ! L'Histoire nous a bien montré que l'homme et capable du meilleur comme du pire. Pourquoi tu ne ferrai exclusivement parti que de la seconde catégorie ?
Donc je te propose d'abord de voir, tout ce qui est bien à être humain.

Une petite question, tu dis ne pas te sentir humain : mais tu te positionnes comment : tu te sens inférieur ? supérieur ? annexe ?
Trois cas de figure donc trois possibilité
Inférieur : t'es pas plus Cornichon qu'un autre et c'est stupide de penser ça...
Supérieur : tu n'es pas Dieu, il me semble non, certes tu peux te sentir supérieur a la moyenne, mais la moyenne ne sera jamais rien de plus.... qu'une moyenne !
Annexe : Tout le monde est différent : je ne t'apprend rien ! Si tu te sens "différent" mais par rapport à quoi ???!!! b*rdel !? A quoi ? Ah ! Parce qu'il y a un être humain standard peut-être ? Fabriqué à la chaîne dans une usine d'Asie Orientale ?

Ensuite je pense que tu peux très bien utiliser cette capacité à bonne escient : il faut juste que tu prennes confiance en toi. Si ce n'est pas la cas, je ne peux pas de donner de recette miracle, il faut laisser passer le temps ou en parler : ce que tu as fait et qui est très bien !!


Bon... je suis conscient que ce message était un tantinet "méchant" enfin... certains ne mes propos ne sont pas tournés de manière subtils mais parfois c'est nécessaire...

En espérant t'avoir été utile

Bon courage ! Wink
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joxuss
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Lun 30 Mar 2015 - 10:08

enfaite je voyais plus la chose comme "manipuler c'est mal -.-"
Si je devais me positionner dans une des tes catègories ce serait les 3 a la fois!
Je me sens pas supérieur car les autres sont heureux dans leur ignorance alors que je morfle au quotidien dans ma lucidité, je me sens pas non plus inférieur car moi je ne me place pas comme victime fataliste de quoi que ce soit, j'ai possibilité de control sur tout. Et tu considera qu'on est tous différent dans une moindre mesure, et que chez nous la difference dans la difference la pousse a l'extrême.
Donc j'aimerai me dire que je peux manipuler pour faire le bien mais est-ce qu'un monde que je controle vaut encore quelque chose, est-ce que c'est intéressant en soi?
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Mar 31 Mar 2015 - 0:27

Salut Joxuss, tout d'abord avant d'exposer mon idée, je tiens à préciser que je reviendrai probablement dessus dans le futur (du style demain matin), parce étant pas super heureux dans la vie de tous les jours (bah oui la solitude c'est la MERDE) on en vient à vouloir faire comme les autres, boire pour noyer ses problèmes (quel pathétique bout de viande je fais ...)


ENFIN BREF, ce n'est pas le sujet, je vois bien ce que tu ressens car j'éprouve exactement la même chose. Dès tout petit dans mon rapport de test de QI, le psy marquait que j'avais besoin de controler pas mal de choses.
Besoin de savoir qui je suis, qui sont les gens autour de moi, pourquoi ne sont ils pas comme moi, pourquoi je ne suis pas comme eux, enfin bref, plein de questions.

J'en suis arrivé à une période de ma vie ou je ne contrôle plus grand chose, je suis tout seul dans mon appart, pas de copine, pas d'amis (de vrais), personne comme moi, et je me rend compte aussi que j'ai besoin de quelque chose. Pour l'instant je ne sais pas ce qu'est ce quelque chose, mais ce que je sais c'est que je ne l'ai pas.
Mais ce que je sais pas contre c'est que j'ai toujours eu besoin de contrôle, au point que ça en devienne une manie : si quelque chose n'est pas droit, je le redresse tout de suite, si quelque chose n'est pas en place, je le range immédiatement.

Je ne sais pas si c'est juste un trait de caractère ou si c'est réellement un problème, mais en tout cas ça a l'air de te pourrir la vie.
Je ne peux pas te prodiguer des conseils miracles, tout simplement parce que je pense qu'il n'y en a pas.
Tout ce que je peux te dire (parce que je pense qu'on passe un peu par le même chemin), c'est d'accepter d'avoir des ressemblances avec la populace (ceux que j’appelais avant "gens normaux"), c'est pas facile à faire (je suis encore en train d'essayer et ça fait mal), mais en tout cas je pense que c'est le bon raisonnement à adopter.

Je pense que ce ne sont pas les connaissances en elles mêmes qui te font peur, mais le fait que tu ne te base que là dessus pour vivre et non sur des actes humains. Le fait que tu te mette à l'écart volontairement parce que sais que tu es différent.
Tu l'avait laissé transparaitre dans d'autres posts, mais je pense qu'il faut juste accepter qu'on est pas si différents que ça et arrêter de rejeter tout la faute sur notre précocité

Bon mine de rien ça fait un pavé, je te laisse me dire ce que tu en pense et je reviendrai avec un avis plus ... sobre.
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Ahelyz
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Mer 1 Avr 2015 - 21:19

Chers Joxuss (et Erasmus),

Ainsi je ne suis pas la seule ?

J'ai besoin de contrôler ma vie, et en particulier mes rapports aux autres. Inconsciemment - d'ailleurs peut-on utiliser le mot inconsciemment quand on se rend compte qu'on ne sans s'en rends pas compte?  - bon naturellement alors, je me bloque niveau sentiment avec les autres, même amitié. (Je pense que mon cerveau résonne sentiment=aléatoire=dangereux=perte-de-contrôle=NON.) Je dois aussi tout ordonner ( excepté ma chambre parce qu'il faut bien une exception. En fait je pense que ma chambre est comme une décharge de désordre pour que je puisse être ordonnée ailleurs ... ). J'aime aussi que tout soit planifier. Si on m'apprends la veille qu'on part le lendemain, je panique. Enfin, je paniquais, maintenant c'est plutôt une sorte de malaise. Bref, pour faire court, je me sens mal dès que je ne contrôle pas.
Après, est-ce que ce besoin de contrôle est une tare ? Je ne sais pas. C'est sans doute un peu compliqué à comprendre pour ceux qui ne connaissent pas ce "besoin de contrôle". Je pense juste que d'une certaine manière, on a besoin de se rassurer par le contrôle. Un peu dans le style "oui on est différent, mais on a le contrôle sur ça, ça ça et ci". Après pour moi c'est plutôt inconscient c'est pas en mode "je veux contrôler les gens"; c'est plutôt je veux contrôler mon environnement, pour être "en sécurité".

Une chose m'étonne aussi Erasmus, si tu aimes le contrôle, pourquoi boire (c'est pas synonyme de perte de contrôle?)  ?

Sinon, comme le dit Erasmus, il n'y a pas de remède miracle. Si tu veux éviter de devenir un psychopathe, je te conseille d'essayer de ressentir de l'empathie.

Voilà voilà
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Mer 1 Avr 2015 - 23:02

En effet, j'ai réalisé (après) que j'ai fais une sacrément belle connerie.
Et jamais je ne me sentirai plus pathétique que je ne l'ai été.
Mais j'ai essayé de faire "comme les autres"...

Et le pire sentiment, c'est d'essayer de tout controler et de réaliser qu'on se rate totalement. (OUI JE RESPIRE LA JOIE ET ALORS ?!)
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Ahelyz
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   Jeu 2 Avr 2015 - 19:05

Ne jamais faire "comme les autres", ça ne marche jamais... Wink
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MessageSujet: Re: Peur de mon côté....   

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